Atelier ahriman geschichten feminisierung

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Sie hatte auch eine innere Entwicklung verhindert, die ich als besonderes Kind nun in einem Sprung hätte nachholen müssen, um mit der eigenen Besonderheit leben zu können. Ganz sicher war ich mir da offenbar nie. Sie sind hier, intersexuelle Menschen.V. Folgerichtig entwickelte ich ein sehr ungutes Beziehungsmuster. Mir andererseits aber ständig zu viel abverlangten, weil ich im Grunde lieber ein Kind geblieben wäre. Mehr war nicht drin in dieser Gesellschaft zu dieser Zeit. Irgendwie brachte ich die letzten beiden Schuljahre erfolgreich hinter mich. Zwei weitere Jahre, die von mir einerseits latent weniger forderten, als ich draufhatte. Nur wir drei, ich hatte die Eltern ganz für mich allein und stand im Mittelpunkt ihres Interesses. Dafür nahm ich Beziehungen in Kauf, in denen es mir nicht gut ging, in denen ich nicht wahrgenommen wurde und nicht satt werden konnte. Denn kein Mann, der auf diese Weise um sich selber kreist, bindet sich einen Familienklotz ans Bein. Da wir das Reden miteinander zumindest über dieses Thema nicht gelernt hatten, nicht hatten üben dürfen, blieben wir stumm.

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Es ist nachvollziehbar, daß Eltern, wenn sie keine fruchtbaren Impulse von Medizinern und anderen Ratgebern erhalten, so entscheiden. Diesem Ruf folgte ich ungerührt, was als massiver Freiheitsdrang und Unabhängigkeitswunsch gewertet und bedingungslos akzeptiert wurde. Leider klappte das natürlich nicht in allen Lebensbereichen. Es verfolgte mich wie ein Schatten, wurde zu einem Teil meinerselbst, indem es den fehlenden Teil in meinem Inneren ersetzte beziehungsweise dessen Platz einnahm und hartnäckig okkupiert hielt. Was für ein Streß: Sie hatten alles auf diese eine Karte gesetzt, und nun mußten sie mit dieser Karte einen Stich machen, um den nicht zugelassenen Prozeß zu kompensieren. So fuhren wir jedes Mal wortlos dorthin, ich absolvierte meine Sitzung auf dem Stuhl, wunderte mich diffus darüber, warum das jeweilige Untersuchungsergebnis den Arzt so offensichtlich froh stimmte, war wohl aber selber froh, daß alles in Ordnung. Viel dringender als losgelassen zu werden, hätte ich etwas ganz anderes gebraucht, aber das war mir selbst nicht bewußt so wenig, wie vieles andere auch. Ich werde nie vergessen, wie glücklich ich darüber war. Als die Sache herauskam und meine Besonderheit evident wurde, war ich, wie schon erwähnt, bereits über zehn Jahre alt. Mein eigenes Maß kannte ich gar nicht. Niemand wird eins mit sich selbst, der von einem Fragezeichen beschattet wird. Aber ich bin schon recht weit gekommen. Jahre, in denen ich immer wieder die Erfahrung machte, daß Leistung mit Aufmerksamkeit und Anerkennung belohnt wurde, vielleicht sogar mit Liebe.

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Besonderheit, oder wegen ihr, oder einfach so wie ich war. Auch ich glaubte ganz fest an diesen Mythos. Hinzu kommt: Weil wir nicht miteinander redeten, wurde die Sache an sich im Laufe der Zeit unaussprechlich. Wir alle, meine gesamte Familie, waren Opfer der Norm. Ich bin niemandem böse für das, was schiefgelaufen ist. Ich bin froh und voller Dankbarkeit, daß ich auf diesem seltsam schönen Weg mir selbst begegnet bin. War ich es wirklich wert, geliebt zu werden? Ich war im Dauereinsatz für den Ausgleich meines Mangels. Daß ich mein eigenes So-Sein unter diesen Voraussetzungen nur als Mangelzustand wahrnehmen konnte, liegt nahe.






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Eine weitere Bedingung war, daß diese Männer seelisch halbe Portionen sein mußten, die irgendein massives Problem mit sich herumtrugen. Aber liebten sie mich als die, die ich war. Um mich aufzuklären, fuhren meine Eltern mit mir weg. Unsere Eltern entschieden im Einvernehmen mit den zu Rate gezogenen Ärzten, daß wir unbeschwert aufwachsen sollten, wobei man beschloß, die pubertäre Entwickung besonders aufmerksam zu begleiten und gegebenenfalls medizinisch zu steuern oder zu korrigieren, falls nötig. Und allein verantwortlich für meine innere Freiheit. Einer meiner Maßstäbe war es, besser zu sein als die Männer.

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Und hatte nicht nur einen Bruder, sondern auch noch eine um sechs Jahre jüngere Schwester, die ganz anders nämlich entschieden mädchenhafter, aber genauso besonders war wie ich, zumindest im biologischen Sinn. Und er sollte recht behalten. Ich lebte nach wie vor an meiner Besonderheit vorbei. Mich mit allem Selbstbewußtsein außerhalb der gültigen Norm definieren? Sie wollte ein bißchen auf den Arm. Nicht trotzdem, sondern weil ich so bin, wie ich bin, bin ich liebenswert und wertvoll. Oder, indem ich mit trotzigem und auffälligem Verhalten provozierte, wobei es mich immer sehr (aber nie sehr lange) beruhigte, wenn ich zu dem Schluß kommen durfte, daß ich trotz meines Hangs zum Extrem geliebt wurde. Symbiotische Beziehungen mit wechselseitigen Abhängigkeiten waren die Folge, die mir die grundfeste Sicherheit gaben, bestimmt nicht verlassen zu werden. Das kam auch erst später. Die unbeschwerte Leichtigkeit meines Seins war eine Farce. Heute nennt man das cais für Complete Androgen Insensitivity Syndrome. Alle Energie soll ihm zufließen, abgeben will er keine, in seiner Freiheit eingeschränkt werden schon gar nicht. Jahre später erfuhr ich von meiner Mutter, sie habe nach meinem Weggang aus dem Elternhaus viel um mich geweint, habe oft den Wunsch gehabt, mir näher zu sein, mich wenigstens anzurufen, sich das aber mir zuliebe versagt, weil ich doch.

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